Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что убивает любовь?

Задумывались ли вы когда-нибудь о том, что убивает любовь? Я имею в виду любовь между супругами, которые когда-то не представляли жизни друг без друга, любовь между друзьями, которые так радовались, когда неожиданно оказывалось, что они думают про одно и то же, любовь между родителями и детьми-подростками, отношения которых еще вчера казались безоблачными... Действительно, странно, что, с одной стороны, каждый из нас жаждет жить в состоянии любви и прилагает для этого огромные усилия, а с другой стороны, мы так часто не чувствуем себя важными для близких и любимыми ими. И двое людей, которые стоят в свадебных нарядах перед алтарем, разумеется, хотят счастливого брака на всю жизнь, но проходит всего несколько лет... Как часто горькое разочарование и обида приходят на смену любви! И тогда каждый из нас считает, что именно он делал все, что мог, и боролся за любовь до конца, а тот другой «подвел», «мало старался», «оказался не тем человеком», «предал нашу любовь». Так что же с нами происходит? А точнее, что происходит с нашей любовью? Попробуем вместе провести исследование Начать стоит с того, что, к сожалению, не существует общего для всех людей способа понимания любви. Разумеется, мы все умеем красиво рассуждать на эту тему и давать примерно похожие определения любви. Но вы прекрасно знаете из своего жизненного опыта, что, как бы красиво люди ни рассуждали, на практике все любят по-разному. Психологи часто сталкиваются с такими ситуациями, когда пара супругов, которые пришли на консультацию, затевает ссору уже в кабинете. — Он меня не любит, — говорит она, — потому что не хочет проводить вечера со мною дома. — Почему не люблю?! — возмущается он. — Я же в это время работаю, чтобы содержать семью! Или вот еще одна типичная история. — Она меня плохо кормит! (что значит, не любит). А в ответ: — А он не спрашивает, как я провела день. И много других подобных и не очень подобных историй, а между строками всегда можно услышать, что именно каждый из нас считает любовью. А вариантов не так и много, и список самых распространенных практических представлений о любви мог бы выглядеть примерно так: Любовь — это когда у нас одинаковые вкусы, мнения, интересы, чувства и желания, по сути, мы почти копии друг друга. В эту ловушку часто попадают молодые пары, если через некоторое время после заключения брака сталкиваются с собственными отличиями и пугаются. «Как она может не понимать таких простых вещей, а мне же казалось, что мы думаем одинаково!» Или: «Почему он не чувствует в этом событии того же, что и я?» А потом вывод: «Наверное, это не любовью». Любовь — это когда тот, кто любит, живет жизнью любимого человека. На практике же это обозначает, интересоваться тем, что интересно ему (или ей), полностью доверять его мыслям и соображениям и всегда считать их абсолютной истиной, войти в круг его друзей и отказаться от своих, обсуждать только события его жизни, заботиться о его чувствах, настроении, здоровье, интересах, таланте и полностью игнорировать при этом себя. «Твоя жизнь — теперь наше общее». Но одновременно это словно означает, что не нужно приносить ничего своего к «общему столу». И тот, чьими мыслями, идеями и чувствами питаются отношения, в скором времени устает «только давать», а второй начинает считать его неблагодарным: «Я ведь даже дышу тобою». Любовь — это постоянное пожертвование собой ради любимого и полное отрицание своих потребностей и удовольствий «ради его (ее)». К сожалению, через некоторое время нарастает усталость, а любимый человек переходит в категорию вечных должников. Любовь — это когда ты заботишься о том, чтобы любимый человек был накормлен, одет, имел уютный дом, возможность получать образование. «Я же все тебе даю, чего же тебе не хватает?» — сначала недоумевает, а потом возмущается тот, кто любит. А как же заинтересованность чувствами («почему ты такой грустный?»), идеями, планами, мечтами? Любовь — это когда ты интересуешься абсолютно всем, что касается другого. «Где был?», «кто звонил?», «что сказали?», «а что ты ответил?», «а что ты делаешь?», «можно, я буду сидеть с тобой?» И так с утра до вечера. Больше похоже на контроль, правда? Любовь — это когда тебя ни в чем не ограничивают и не критикуют. «Если любишь, то никогда не будешь говорить мне «нет», будешь терпеть все». Другое поведение любимого воспринимается как нарушение законных прав и словно дает право на возмущение, а потом — на агрессию. «Имею право кричать и даже ударить, ведь здесь на меня нападают и ограничивают мои права». Любовь — это когда всегда признают твою правоту и тобою восхищаются. А если не всегда, то есть, «не ценят, недостаточно любят». «Значит, я имею право обижаться и неделю не разговаривать». Любовь — это когда тебя настолько понимают, что чувствуют твои потребности и мечты. «Если действительно любишь, то должен быть телепатом». А если не получается, то тот, кто любит, плохо старается, не любит по-настоящему. Вот приблизительно все варианты того, что мы называем любовью. Ага, и еще один: Любовь — это «идеальные сексуальные отношения». «Как бы мы не обидели друг друга днем, сексу это повредить не должно». Но откуда в наших головах появились все эти странности? Ничего нового. Любить и быть любимым мы учимся в детстве в наших семьях. Например, если ребенка только кормят, одевают, обслуживают и одаривают подарками, но не интересуются его внутренней жизнью, то именно такое поведение он и будет считать любовью. И именно таким образом будет любить дорогих людей. «Я же подарил ей шубу в прошлом году, чего она еще хочет?!» «Я же готовлю ему обеды и мою одежду, а он чем-то не доволен!» Другой вариант, если ребенка постоянно критиковали и требовали от него достижений, тогда, став взрослым, он будет ждать такой любви к себе, о которой мечтал в детстве: чтобы его всегда хвалили, не замечали его ошибок и, главное, ничего от него не ждали и не требовали. Но! Поскольку он видел в семье только один вид любви, то другим способом любить не научился и любить близких он будет критикуя («а кто тебе еще правду скажет?») и требуя («это ради твоего же блага»). Одним словом, принцип понятен. Вот и получается, что в начале отношений с любимым человеком мы надеемся на любовь, но на такую, которая знакома нам, забывая, что все мы происходили из разных семей и что всех нас любили по-разному. А потом начинаем ждать. После — требовать, да так громко, что слышно даже соседям. А потом — мстить за «растоптанную любовь».

13:38
RSS
Нет комментариев. Ваш будет первым!